バツ10で11回の結婚歴がある女性のコラムを読んだ。彼女自身『結婚』という形にそれほど拘ってはおらず「重要なのは事実としてどのような関係を築いているかだと思う」とした上で、では何故それでも結婚をするのかというと、その判断基準は「その人の死に目に必ず会いたいかどうか」なのだそうだ。これはなかなか素晴らしい視点だと思った。

死に目に立ち会う権利は内縁者には無いということだ。

わたしはこれまでに強く結婚したいと思ったこともなければ、絶対にしないぞと決意したこともない。嘘ついた。正確には「やっぱりしたほうがいいのだろうか」と焦った時期は正直あった。もっと白状すれば結婚さえすれば色々楽になるような気になっていた事すらあった。婚活の物真似みたいな事を少ししたことだってあったのだ。そんな適当で自分勝手な気持ちでやったところでご縁などあるはずもなく、だからと言ってそれ以上に頑張って自ら縁を掴みに行くほど強く望む事は出来なかった。
子供が欲しい人であればその前段階として結婚という形を望むケースもあるのだろうが、わたしはそれについても欲しいともいらないとも特段思っていなかった。去年、子供を産み育てるという選択肢がわたしの人生から消えたのだが、それは結果でしかないし特に後悔もしていない。人間工場の部品としてははなはだ不適格だとは思うが（本当は思ってないし、この世界は人間工場ではない）、まあ税金もキチンと納めているわけだしその辺は許して欲しいところだ。

先のことはわからないが、結婚という形にドリームは抱いていない。人様とひとつ屋根の下で生活を共にするのは実に大変だろうと思う。自分の采配で自分一人を死ぬまで生かすことくらいは出来もする。ただ、人は自分の為だけに生きることには限界があるとも思うのでそういう意味ではチャレンジしてみたいと考える事がある。これはこれで自分勝手な気もするが、同じように『一緒にチャレンジしてみようか』という相手がいれば。
それに加えて今回目にした『死に目に会いたいかどうか』という視点は今まで考えた事は無かったけれど、これは今後とても重要な要素になって来そうだ。

好きだというだけでは何の権利も無いという仕組みの中で、いかに自分達の暮らしを守っていくか、というのが『生活』なのだな。

情緒の話はしていません。それはまた別の話。


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油揚げをグリルでただ焼いて味の素を少しだけ振って醤油と唐辛子で食べるのが大好きだ。大好きなのだが、もっと厚みのある油揚げはないだろうか。それかもっと薄い厚揚げ。需要はあるような気がするのだが見たことは無い。

ヘアカットしてから5日経って5回洗髪しているのだが、やっぱり上手だなーと、まだ新鮮に感心している。「このガムまだ味がする〜」という感じだろうか。

わたしの髪はまあまあクセが強くて、別に一本一本がチリチリするとかいうわけではないのだが、前髪とつむじのパックリ病が酷いし、後頭部の表面をめくった内側の毛流の主張が凄い。いや本当に凄いんですけど、この暴れ馬をこうも活かしてくれるとはね。あんなに何てことなくサクサクとカットしているのに？なんなの。
２年前にカットしてもらった時も上手だなともちろん思ったんだけど（だからこそずっと通おうと思ったし、間が空いて値段が高くなっていてもまたお願いしようと思ったわけだが）、その時はボブだったからだろうか。ここまで感動はしなかった。

友人ともちょっと話したのだが、腕の良い（自分に合った）美容師と出会うというのは、結婚や恋愛で良いパートナーに出会えるかどうかに匹敵するくらい、事によるとそれ以上に難しいことのような気がする。そもそも恋愛関係と美容師との関係は似ているのだ。

美容院なんて、自分の動きを制限された状態で刃物を持った相手に自分を預けるという実に恐ろしい状況でなのに、医者に身を委ねるほどの重要度は無いのですよ。いちいちそんな事を意識していたらやってられないからみんな普通にヘアカットしてるけど、無意識下では完全に非常事態のはず。そんな非常事態をお任せするのにあたって、腕の良い相手と出会えてなおかつその関係性を上手く育てて行けたら奇跡と言っても過言ではないのではなかろうか。

あの美容師さんにはぜひとも長生きして欲しい。どうかわたしより先に死なないで欲しい。まあ、偏屈だけど。


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久しぶりに多田由美を読み漁ろうと思う。日本には多田由美がいるんだった。だからまだ死ねない。

先月から、身の回りがゴタゴタしていて心身ともにかなり消耗している。もう色々早く終わらせたい。終わって欲しい。

生きるって大変だな。

そんな中、久しぶりに凄腕おじさん美容師にカットしてもらって少しだけ気持ちが生き返った。

美容院で濡れた髪を自然乾燥させられる事ってよくある事なのだろうか。まあ、時短の為にヒーター(？)をあてられるので実際には自然じゃないのだけど。ブローやスタイリングをしないで乾かすって事。わたしは今回初めて経験した。
ブラシもいれないで自然乾燥させただけでもなんとなく決まるスタイルになったので楽チンである。
カットしてお湯で流した後に自然乾燥させた状態を見て、必要なら更に手直しをするってことのようだが、結局手直しは不要だった。そのあとでブローもしてもらったけど(手櫛でスタイリング。スタイリング剤無し)、それはそれで良し。別にあからさまにスタイリッシュにしたわけではないので、一見普通のショートでしか無いんだけど、とにかく楽にキマるのがスゴい。

この美容院は2年くらい前に発見して2回通って「オーナーのクセが強くてちょっと疲れるけど、もうずっとここに通うことにする」と決めたのだったけど、その後の予約がうまく取れなくて(通信トラブルだったようだ)仕方なく他の店に通っていたのだ。何店舗か点々と渡り歩き直近で何回かお願いしたところも、まあ悪くはなかったんだけどそれ以上の満足は得られなかった。
で、このお店に戻ったわけ。去年別件で連絡して、予約が取れなかったのが通信トラブルだったのだとその時点でわかったし。『最高級シャンプー』というタイトルで日記も書いている記憶がある。（今調べたら12/7に書いていた）

「ここに来たということは、(ヘアスタイルが)変だと思ってるからだよね？まあ、変なんだけど。俺が思ういい感じに切っていい？」と言われたので「基本的にはお任せしますが、希望としては一年くらいかけてボブにしようかと考えてるからそれを前提にしてもらいたい」と伝えたら「うん。まあそれは良いけど、今は短いところに合わせてカットするから結構短くなるよ。そうしないと変だから」とのことであとはお任せ。まあ、仕上がりは完全にショートだよね。

3ヶ月前に強めにパーマをかけたと話したら「俺なら3ヶ月でこんなに落ちるようなやり方はしない」と言うので「いやいやいやいや。3ヶ月どころかあっという間に落ちますよ。パーマかかりにくいんです」と話したら「全然かかりにくくない。むしろかけやすい髪だと思う」と言い切っていました。
でもカットが完全な状態になるまではパーマはかけてくれないのです。変なところが無くなって傷んでるところも無くなって完全な状態になってからパーマも考えるけど、元のクセが良いからパーマはかけない方がいいかもとのこと。

そう、前回もまずは『変なところを無くすのが先決』という、マイナスをゼロにしていく段階で連絡が途絶えてしまったのだ。悔しい。まあこれから1年コースだな。

本人はもういつ引退しても大丈夫な状態だから、美容師は趣味としてのんびりやると言い切っていて、顧客を増やす気もないらしく価格はちょっと高めの設定なんだけど(カット14300円。ただし半年以内の来店なら次回は5000円引き※火曜、日曜は通常価格)、気長に通うことにする。本当に引退しちゃったらどうしよう。

ちなみにヘアエステとかスペシャルトリートメントとかはやってません。何故なら美容院オリジナルのシャンプーとトリートメントを普段使ってれば髪が痛むはずがないから。わざわざ店で余計なことをする必要がない。‥だそうです。

キレイでお洒落な店構えではなく、おもてなしも期待は出来ません。カット自体は呆気ない位に手早く終わるけど、オーナーのうんちくが長いです。

中日までご無事で

この世界に自分のものなど名前以外何も無いよ。

自分の身体ですら借り物だし、
そもそもこの世が仮住まい。

みんなどうやって人生に立ち向かってるのだろう。

4週間前にクルクルにパーマをかけたのだが、わずか1週間でクルクル感が無くなってしまった。ぼんやりとしたウェーブだけが残り、ここしばらく毎日ヘアスタイルを整えるのに苦心していた。クルクルパーマ前提でカットされているのでクルクルが無くなってしまうとよくわからないスタイルにしかならないのだ。で、昨日ムシャクシャして発作的に前髪を切ったのだが（文房具のハサミで。まあまあよくやる）、なんとなく良い感じになった。

前髪を眉より上の長さにすると、ものすごく『自分になった』感じがする。サモハンキンポーじみているような気もするが、妙にしっくり来るのだ。鏡を見た時にとても安心する。自分にふさわしい額縁にハマる感じなのだろうか。

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ここのところ自分の消化力の衰えをひしひしと感じている。さほどの量を食べているわけではないのに食後ずいぶん時間が経過しても胃に食べ物が食べ物として残っている感じが続く。消えないのだ。生物として終盤に差し掛かって来たなと思う。ここできちんと食べる量を減らして行けば野生動物のように綺麗に死ねるわけだな。

しかし人間にとっての食事というのは生命維持活動の領域を越えて、ほとんど趣味みたいなものになってしまっているので（少なくとも自分にとってはそうだ）、量を極端に減らすのはなかなか難しい。強欲な事だ。

そこでごくごくシンプルな消化酵素を導入することにした。新タカヂア錠。Amazonのレビューに『カナブンほどの消化能力しかない。液体や樹液だけ摂取して暮らしたいくらい。でもこれを飲むようになってすごく改善された！』と書いている人がいて、とても気に入ってしまったのだ。カナブンて。お値段もお手頃でgood。しばらく続けてみることにする。
とはいえ、食べ過ぎ無いように気をつけるのが一番なのはいうまでも無いんだけどな。たまには断食もしないとな。

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『女の園の星』の2巻を買った。最高に面白い。
写真は食い散らかされた紫陽花の葉っぱ。生命力を感じて良いな。元気が出る。

ゴールデンウィーク最終日。今日は朝から頭が痛くて眠気が酷い。元々頭痛などほとんどしない質だったのだが、どうも最近は頭痛頻度が高くなっている。噂にだけは聞いていたが、気圧の影響とやらかもしれない。気圧のことなど1ミリも気にせず生きてきたのに、体質が変わったのか。よくわからないけどつまり自律神経ってことなのだろうか。

連休中は相変わらずひたすら散歩していた。だいたい午前中は家の事などなんとなくこなして、昼食を食べて午後からガツガツ歩くというパターンだ。外食もほとんどしなかった。
散歩のパターンはいくつかあって、ちょっとした商業施設のある隣町、公園のある隣町、映画館のある町、で形成される三角形の中をグルグル歩くのが通常パターンで、我が家はその三角形の中の一辺の真ん中くらいに位置している。もっとガツガツ歩きたい時は、その三角を飛び出して、区内にある一番大きな公園を目指したり、隣接している他の区にまで足を運んだり。先日は3つの区の境目あたりをウロウロウロウロしながら豪邸見物なんかしていたら、気付いたら3万歩以上にもなっていた。歩数計アプリを導入しているのだ。
それにしても自分の大きさは変わらないのに、あんなに大きな屋敷に住んで、一体どうするんだろう。あの中で何をしているんだろう。学校くらいの敷地面積は軽くありそうだが。

母からは連休前に「こっちにお昼でも食べにこないの？」と言われたが行きませんよとキッパリ断った。「意思が強いのねー」とやや不満そうだった。寂しいのだろう。たぶん兄は遊びに行っているんだと思う。思うところは多々あるし、どんな選択がベストなのかは本当にわからないんだけど、何かあって後悔したくないので。

明日は出社だ。寝坊しないようにしなくては。
今日は早めに寝ようと思う。

最近読んだ本に影響されて人との別れについて考えていた。夫婦とか恋人とかじゃなくて友人関係ね。

この年齢になれば音信不通になってしまった友人はそりゃあたくさんいる。音信不通になってしまうというのは、例えばそれぞれの、あるいは片方の環境に変化があったりして（卒業や転職や引っ越し等々）なんとなく疎遠になり、いつの間にか『お互いに』連絡が途絶えてしまうというパターンが一番多いと思うんだけど、こちらは関係を続ける意思をもって連絡していたのに、返事が一切来なくなってしまう相手というのがたまにいる。あれは一体なんなんだろうと思う。

頻繁に会うわけではないけれど、とても仲良くしているつもりだった。特に喧嘩をしたわけでもなかった。それでも何故か自分の人生からパタリと消えてしまった。
仲良くしているつもりというのは、適度な間合いを保つということも含めてそうしているつもりだったから、積極的に嫌われる要素もなかったと思う。それでもどうにも拒絶されてしまう事はある。拒絶というと言葉が強いかもしれないけれど、明確に関係を続ける意思をもってされた連絡に対して頑なに返事をしないというのは、まあ拒絶なんでしょう。

今これを書きながら頭の中で二人の友人を思い浮かべているんだけど、連絡が途絶えてから何年も経つけれどやっぱり今でもわからない。わたしが気づいていないだけで、傷つけてしまったり嫌な思いをさせてしまったりしていたのだろうか。『なんかいつの間にか音信不通になってしまったね』という体面を取り繕えないほどの何かがあったのだろうか。それはわたしの問題だったのか相手の問題だったのか。

今さらそれに囚われて傷ついたの傷つけれらたの言いたいわけでは無くて、当たり前だけど常にこの事を考えているわけでは無いんだけど、それでもたまに（今回みたいに）ふいに思い出す。そして取り繕えないほどに嫌がられる理由は知っておきたかったなと思うわけです。

まあすぐに忘れるんだけど。
またいつかそのうち思い出すでしょう。

それまでさようなら。

ブリッジの装着が完了した。この2週間本当に辛かった。下の左の奥から2番目の歯が無い状態だったのだが、歯が一つ無いだけで食事が楽しくない。うまく噛めないし消化にも悪そうだ。
ここの歯を抜いたのは10年くらい前だっただろうか。抜歯してからブリッジをいれるまでしばらく時間が空いたような記憶があるんだけど（一ヶ月くらい？）その時の影響だとおもうが、下の歯と歯の間に変な隙間が出来てしまった。

今回作ったブリッジはどれくらい持つかな。自分の寿命はあと30年弱だと思っているので、少なくともあともう一回は交換することになると考えている。というか、一回の交換で逃げ切りたい思っているので、15年くらいは持って欲しいところだ。とにかく口内環境には神経質なくらいに気を使うことにする。もうこれ以上絶対に歯を無駄に削りたくないし、ましてや失いたくない。いい加減なケアしかしてこなかった若かりし自分を説教したい。
歯磨き→歯間ブラシ→フロス→マウスウォッシュのルーチンを日々守り、さらに定期検診を欠かさない事を誓います。歯は宝。

今回の治療で2万円くらいかかったんだけど、冬の寒い時期に『がまんしないでちゃんと暖房を使いなさい』と母がくれた3万円が残っていたのでそれを使わせてもらった。せっかくもらったけど暖房費に当てるまでもなかったし、生活費に溶かすのは嫌だったので別にしておいたのだ。なので自分の口の中に母からの愛情が装着されているのだと思えなくもない。まあ、「あの時の3万円でブリッジ作ったよ」とは別に話してないけどな。


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小石川植物園に行きたい。もうたぶん10年くらい前のGW（だったと思う）にお友達に連れていってもらったのだけど、本当に気持ちの良いところで大好きになった。大好きになったわりにはそれ以降一度も行ってないのだが。のんきなものである。この連休中に行こうかなと思っていたら緊急事態宣言で休園になってしまった。

思い出したことがある。あの時、10年前に訪れた時に園内で若い男性二人組とすれ違ったんだけど「本っ当に最高の休日だよ‥！」とかなんとかお互いに言い合っていた。とてもとても恥ずかしい事なのであまり公表したくないけど、あの頃の自分にはそれを横目にみながら、その気持ちよくわかる‥と思いながらも、『男二人でww‥植物園とかwww』などと揶揄してしまう偏見がどこかにあった。穴があったら入りたい。本当に恥ずかしい。
男性だってキレイなところも行きたいし、可愛いものを愛でたいし、美味しいものや甘いものだって食べたいでしょうよ。そんな時に一人で行ったって気のおけない友達と行ったって恋人と行ったって家族で行ったって何したって別におかしくもなんともないんだけど、少なくともあの頃まではそういった場所やイベントに女性同士で連れだって出かけるのは変じゃないけど男性同士なのは違和感があるような気がしていた。当の男性からも『甘いものを食べに行きたいけど一人じゃ恥ずかしいし男同士も変だから女の友達に付き合ってもらう。でもみんながみんな女友達がいるわけではない』みたいな話を聞いたような記憶がある。又聞きだったかもしれない。なんにせよ息苦しい事だ。
今だってまだまだ息苦しい世の中なんだけど、それでもこの10年でずいぶんマシになってきたんだろうなと自分を振り返ってみてそんな事を思った。

小石川植物園、緊急事態宣言が明けたら、平日に休みを取って出かけようかな。雨の日でも気持ちよさそうだな。

《追記》
確認したら小石川植物園に行ったのは2014年でした。7年前だった。