嬉し涙と悔し涙のほうが理に敵うよなあ。

恐怖心で泣くのは例えば映画を見て親に抱きつく子のような、甘えがあるからで。
本当に自分が危機状態にあるのに泣くのは思考が鈍い。恐怖で思考放棄するのはさっさと死にたいからだろ？
敵対者の前で泣くのは脅迫したいんだろ？
感情の発露として対等に使うのなら、嬉し泣きと人知れず流す悔し涙だよな。

昔っから、ギャルの言う「泣ける映画」というくくりが嫌いだ。
泣きたい何かを経験したからって、泣く為の用意を周到にして作品見るとか製作者を冒涜する行為に思えてならない。
絶対にああは成りたくない。


とまあ、気が荒立つとアンチギャルな部分が沸いて出てくるわけですが。
他人を執拗に叩こうとするのも、自分に苛立ってるのをすり替える為に悪い他人がいるって思い込んで、誤魔化そうとしてるだけなんだよなー。
しかし、苛立ちは自分に対しての不満・矛盾が全てなのだから幾ら他人を叩いても意味ないのよ。それすら気づかない愚か者はいじめっこの皮を被った臆病者やってるわけですが。
結局全ては、自分への誠意よな。
自分で引いた将来の設計図。それを実現する為にどれだけサボらず計画的に休みつつ、先へ進めていくか。
他人の妨害なんて自分の慢心に比べたら大した障害にならないよ。
健康だけはどうにもならないが、病院送りにならないうちから弱音吐いて足を止めるのはサボりだ。
自分に他人に、鞭入れて働かせなきゃ敗退からの前進なぞ出来るものか。

酒を入れたところで、本棚整理です。
まずはヒカ碁完全版を全巻、カラーボックスに収めてみた。なんだかんだでお金の都合がついたので、半月くらいで揃っちゃいました有難いことに。

ヒカ碁は原作者の、ほったゆみさんのコラムが連載当時から凄く好きで。
ほったさんの言葉が聞きたいが為に全巻揃えたようなもんです。

さて、片付け再開しよう。
明日は水曜日提出の課題やらないとなー。

今日は家で一杯だけ飲むので、ツマミ作ってみた。
冷凍の鶏肉とセロリ、玉ねぎを醤油と酒と味醂で煮てすり胡麻、マヨネーズ、黒胡椒で和えたもの。
ちょい辛めで美味しいです。
これなら普通に米炊いて晩ご飯にしても良かったなあ。

そういえば今だに自分が合法的に酒を買える年だということにビックリします、たまに思い出すと。

就活的なことと、パソコン封印。昨日預けてきた。
写真は帰省のときのもの。
しかし地元の人間にとっては、もう虚しいオブジェかなあ。
この近くにあった遊園地に合わせて設計された駅の時計搭だったんですけどね。
閉園→取り壊しとなって、園の敷地内はもう草がボウボウに生えてて。
緑の多い、自然公園て感じだったんですが。
人の作り上げた仮想世界ってのはこんなに小さくて枠に覆われたものだったんだなあ、と。

なんかゾワッとして、せめて崩されていく様子が見たかったなあと今更の後悔したり。
駅から出て、すぐ望める遊園地は故郷のシンボルやったんですよね。今にしてみれば。
県外に出た分、気にしいになったように思います。
本当に景観は好きだったからなあ。

ヒカ碁読んでたら、元気出てきた。
死に物狂いは失くしたけど、キラキラを見つけた。

とりあえず明日は三時半に起きて朝ご飯作って冷めるの待つ間に昼用のお弁当作ろう。キノコソテーのバーガーになるかな。
で、英語の教科書読んで課題やる。
あと受信量やら親と旧友への書簡やら出す為に準備しないとな。

キラキラした想いを抱いて眠れるのなら、明日をきっと頑張れる。
それではお休みなさい。