やっぱりビューアーはひろは使えないな
見なくていいものしかない
何を思ってわざわざこんなん書くのかとか
昔から見てる人はもうだいたいひろに何て言えば本気で怒るのか
そういうの分かってて書いてんのよね
要するに身内なわけだけど
身内が書いてるってわかれば笑って煽り返したり対処できるのかもしれない
でもそれをしだすとそればっかりになっちゃったり
そんな馴れ合いはしたくないんだよ
煽りも異様に気持ち悪いコメントも
しっかりビューアー使って管理しないひろが悪いって言われても
なんかやっぱりそういうのいやだ
VIP（）とかでしてた頃はだれかどんなレスしたとか
一切関係なかったのになんか色々前提が違う
配信とＭＨＦがたのしくなくなってしまったら
ひろには何もなくなっちゃうのに（´；ω；`）
でも今どうにかしないとと思って
どっちもやっちゃうから
負のスパイラルハリケーン（強）

ひろがケーキ買って帰って
きっとママ泣くなあって思ってたけど
ママも買って帰ってきて
ひろがないた


ぱぱのお誕生日
去年の今頃は当たり前にいたのにね

大反省中

指示厨のおかげで勉強になって
叩かれるおかげで悔しいと思えて
擁護してくれるおかげでまた悔しくて
もっと上手くなりたいなと思える！！！清志郎を聞こう！

ちょっと考えれば
いっつもこの答えにいきつくのに
この前は短気すぎた（´；ω；`）
配信してて初めてＮＧなんかに入れちゃった
しかもそこまで酷いこと書いてたわけでもない
人間やめろとかのがよっぽどきついのに（´；ω；`）
もうその人はこないかもしれないけど
ふつうに見てたみんなもごめんね

リアルもネットもみんな言うこといっしょ
そうやって離れていくから
結局いっつもひとりなんだよなあ
ひろが他の子と仲良くしたら自分は必要ないって
その意味わかんない
誰かを誰かのかわりに思ったことなんかないのに


それでもひろにはわたしが必要でしょって
俺が必要だろ（迫真　って！！！
言ってほしいのに

もう本人に言うこともないけど
単純に考え方の違いだね
つらいときに構って欲しい
悩みを聞いて欲しい共有して欲しい
そう思う派の人間と
ひろみたいにそんな時はだれとも話したくない
そんなつらい話しを個人にぶつけても仕方ない
そう思う派の人間と
実際ぱぱが死ぬ前後は心配してくれる誰からの着信もとらなかった
誰とも話したくなかった
あのときはママとか弟とかぱぱの友達も周りみんなが
病院行ってぱぱの前で泣いてひろまで泣くわけにはいかなくて
がまんしてるのが人と話すと崩れそう
ってのがあったからかもしれないけど
ただ電話とかメールくれたのは嬉しかった
でもだからってやっぱり人とは話したくなかった

別にどっちが正しいなんてないけど
この２つは極論極限状態じゃ分かり合えないね
しかたがないことなんだよ（´；ω；`）

久しぶりに書くかあ
ソロでやって上手くなりたい
それはＦ始めてからずっと思ってて
だからこそ一緒にあそぶ人が少なかったり
気軽に誘える人が全然いなくても
Ｆはめちゃめちゃ楽しくて
ただ思い返せばやっぱり
２Ｇで毎日明け方までじゅりちゃんと通話しながら遊んでた時とか
Ｆでもてれさ神たちと通話しながら遊んでた時とか
楽しかったなーって思うとちょっと寂しくなる
あの頃のひろは上手くなりたいってより
そのみんなで遊んでるのが大好きで
いっぱい死んでも
乱舞してるだけで本当に楽しかった=^・ω・^=

今は上手くなりたいっていうのが強すぎて
でも全然やってもやっても人並み以下で
ＰＴでも死んじゃうと落ちかたがはんぱないし
ハンマー向いてねーよ双剣向いてねーよ
モンハン向いてねーよ人間向いてねーよ
とかしょっちゅう散々言われて
悔しいって怒ってそのたびに泣いて
そうまでしてゲームすんなってみんなは言うけど
そうまでしてもＦはやりたいんだよ
配信ももうやめたいって思ってもやっぱり好きでやめれなくて
心無いコメントいっぱいあるってひろは機嫌わるくなるけど
ひろだってみんなに心無い返し方いっぱいしてて
前に自分の配信見たときあまりに性格わるすぎて
自分に引いたってみんなに謝ったりしたけど
やっぱりそれでもみんなにまた文句言ったり
それでも来てくれるリスナーにはありがたいと思ってる
でもそういうこと配信で言うとへらってるって言われちゃうから
難しいね（´；ω；`）

最後にぱぱと関わった人たちは
ちゃんとぱぱに優しくしてくれたのかな
っていっつも考える
だからひろも知らない人にも優しくしたい。
きっと疲れてるんだろうし
嫌な感じのおじいさんとかおばあさんとか
スーツ着た人たちにもできるだけ笑顔でって思う
それでもやっぱりまだ未熟な人間なので
態度に出てしまったり。
家族にもつい鬱陶しそうにしちゃう。
それが最後になるかもしれないのに。
もうあの時こうしてればって思いたくないのに。
どうにもならないことを
まだ受け止められない