ブログに書いてたけど、友人の結婚披露パーティで使うリングピローを作ることになってたんですが、デザインとかが全然定まらなくて、とりあえずベース作って装飾をどうしようかってずっと悩んでて、よさげな装飾品は片っ端から買って、それでも納得できるデザインが思い付かない状態が続き、長らく悶々としてました。昨日たまたま寄った雑貨店でディスプレイ用の小物入れを見て、急速にイメージが固まり、珍百景と相棒見ながら1から作り直してほぼ完成。本当に突然目の前が開けたーって感じでした。
自分の無能さにすごく気落ちていたんだけど、心が軽くなって解放されました〜(*^▽^*)写真は頼まれてもいないのに勝手に作ったプーギーのウェルカムドール(を、愛猫が襲っているところ)です。 リングピローじゃないよ。

しかしさすがのわたしもひとりコスプレはもう無理(´・ω・`)ミナミが復帰しなかったら、このままフェードアウトしていくんだろうなぁ。一緒に合わせしませんかーって恐くて言えないし、輪に入っていく勇気もないす。デブスで人格障害の自覚があるから自分を売り込めないや。
なんか最近また生きていたくないわーって思うことが増えたなぁ。病んでるのはわかるんだけど、もはやどうしたらいいのかわからんちん。医者も薬も助けにはならない。家族？なにそれ美味しいの？つか外部に頼ろうとする自分がイヤだ。醜い、殺したいくらいキライだ。こんな醜悪なくせに好かれたいと思う自分の浅ましさも許せない。なんでこんな汚い人間が生産されてしまったんだ。なんて恥ずかしい存在なんだ。

味噌ラーメンの美味しい季節になりましたー、というわけで先日は花田に行きました。
昨日から体調が変な感じ。なんか怠いとか気持ち悪いなーとかフラフラしたり頭痛したり、鼻が敏感？になってて、不快な臭いに触れると吐き気まではいかない気持ち悪さが長く続くみたい。うーん、中途半端でやるせない。熱が出たり身体が動かなくなれば諦めもつくのに。衣装作ってるけど着る予定の日が雨予報で中止の可能性が高いけどもし雨が降らなかった場合に後悔したくないから頑張りたい気持ちと、頑張っても間に合わなそうなので早く諦めたい気持ちとで葛藤してる精神状態が影響していると推察。まだ頑張るつもり。この後にもいろいろ控えているのだから！

最近暴食ここに極まれり状態で、スナック菓子とかカップ麺とかジャンクなものを死ぬほど食いたくなり、思う存分食い、そして強制的に吐くのをぼちぼちやってたら、喉〜胸辺りの違和感とどーしよーもない頭痛が始まりました。ちょっと辛い。グラコロ始まったのでたぶんこれから毎日何回か吐く。健康体な自分が憎い。

嫌なのは結婚するってことは一般的に子供ができるってことです。赤ん坊を王子とか姫とか天使とかで見せたがったり見たがったりする人と同レベルで付き合えないし、まさかわたしの友人に限ってそんな頭が沸騰しそうだよう状態になるわけないと思ってるけど、世を見渡せばやはりいろんな可能性を見越して覚悟しておきたい。あらゆるリスクを負って生命体を産出するのだから、本人にとってかわいくて大切で最優先事項で切り離せないものだと理屈では充分理解できるだけに、自分が切り捨てられる対象であるべきなのは明白じゃないですか。淋しい…自分の大切な人間にとって自分が害にしかならない自覚を持たなきゃならない現実から目を背けたいけど、事実はなくならないからしばらく落ち込んでから気持ちを切り替える努力をします。ぼっちだってきっと生きていける。

この人居なかったらわたしまともに生きてこられたかわかんないわ、レベルの友達が結婚しまして。心の底から全力で幸せになれよ！って気持ちは嘘じゃないんだけど、嫌だなって思ってるのも本当で、自分がいかに卑小で最悪で生きてる価値のないデブスか再認識しつつ落ち込んでるので、こんなめでたい話なのにしばらく低空飛行します。早くシネわたし。

ここを見てる人はほとんど居ないので誰も心配してないと思うけど、定期入れ五体満足で見つかりました。わたしの日頃の行いが良いからではなく、拾ってくださった方が親切だったからです！自分にとって毒になる人以外のまだ見ぬアナタ含む全ての人間に感謝します！わたしも親切な人であれますように！