何個か前にエントリーした、自分を鼓舞するために買ってきたちょっとお高いペットボトルコーヒー、むちゃくちゃ不味かった。飲みきれず捨てた。皆さんも気をつけなはれや！( ノД`)

最近流行のゆとりTwitter不適切発言炎上に、上から目線で苦言を呈する「煽っている奴らの方がヤバい」みたいのが嫌い。囃し立ててる人間がどんだけ低俗だろうが、やったことが最悪でやった奴が最低。「安全圏からそれを拡散する有象無象が改心しないことの方が亡国的なのがわからないのだろうか」って安全圏から言われても…そもそもなぜ改心しなければならないのか。「引っ立てられるチンピラに石を投げつける観衆」とかも。うるせぇ、エビフライぶつけんぞ。って気持ち。やりすぎじゃい？とかならわかるけど、なんでわざわざ小バカにすんだろ。

エナジードリンクとユンケルの錠剤服用でバイトに行ったら、少し元気でた！やはり家にこもるのよくない。外に出ないと。なんか高そうなコーヒーも買ってみた。
わたしは好きだとか愛してるだとか、もちろん言われたら嬉しいけど、そういう根拠が不透明で不確かな言葉よりも、役に立ってるとか価値があるとかで評価されたい。自分が居てもいいんだって確認したい。両親兄弟には(本人たち無意識に)否定されてきたから、肯定されたい。でもそういう立派な人には程遠い…せめて邪魔にならないように生存したい。

明確な原因は自覚できないけど、凹期。普段死ぬ気もないのに死にたいと思ってはいけないと戒めてるけど、いまアカン。どちらかと言うと生きていたくない。生きる目的も目標も楽しみもなにもない。原因のない自死願望ってどうしたらいいの。
という、自分危険記録。死なないよ。今はそんな勇気ない。勇気ほしい。

最近また犯罪史を読み返してて、かなり心が暗くなってります。我が子をネグレクトで殺した事件なんて、壮絶すぎて意識が遠のきそう。乳児がおむつやプラスチック、自分の排泄物で飢えを凌ごうともがき、お母さんのぬくもりを与えられないまま餓死するなんて、想像したくない世界だ。以前「なんでそんな気分が悪くなるものを読むの？」って聞かれたけど、理屈じゃうまく説明できない。最初は人間を殺すに至る心理みたいなものに興味があったんだけど、今は人の悪意に惹かれてる。好んでるわけでなく、逆に忌み嫌っているのに、知りたくなるのです。でも感情移入型なので自分が病んでしまう。手遅れになる前になんか楽しい事探して浮上せねば。

夏コミの自分の写真は不細工すぎて掲載に耐えられるものがありません。まだ全然元気なときでも「顔が死んでる」と言われ、自分でも酷い顔だと思うし、どうしたらいいんでしょうねとミナミに長々話を聞いてもらってました。(容姿の事言われて傷ついたと言う話でもなく、そんなことないよ！って言われたいわけでもありませんので念のため。事実は真摯に受け止めたいタイプ)特に自分で気にしてるのは、瞼の重みと目の下の窪み？です。あと表情が全体的に下がってるのかもと指摘を受け、そういえば最近テレビをつけなくなって、あんまり笑わなくなったことに気付いた次第。とりあえず出来ることとして、表情筋っていうのかしら、それを動かす練習をしたいと思います。まだコスプレやめたくないよ。

時間配分が下手すぎて、知り合いを探すのと企業フィギュアを見に行く時間がなかったのが反省点。軽装コスプレだったから、衣装のまま動きまわればよかったかなー。私服に戻ると動きやすくても荷物が重くて心が折れる。でも自分なりにとっても楽しめた！なんだかんだでやっぱり全然この世界から足洗えないや〜。エヘ。